EL CONDÓN DE LA HABANA.
La gente anda entretenida con la muerte y
resurrección del viejo potranco de La Habana, ya comienzan los preparativos
para el funeral en la mente de todos. Cada grupo, dos a saber, lo celebrará de
manera diferente. Los de allá, sofocados por las invasiones de imágenes y
discursos retrospectivos que los mantendrán ocupadísimos durante varios meses,
hasta que comience a apestar y aburrir el muerto. Los de acá, calentando el
cuero de los tambores para celebrar esa conga que partirá desde el restaurante
Versailles y recorrerá varios continentes. ¿Han disfrutado alguna vez de un
funeral tan variopinto? Cheo arrollando por toda la calle 8 y Teté, la del
comité, secándose los mocos en la plaza con un pañuelito que le enviara su
sobrina desde Miami.
Aburrido el panorama de los rumores y especulaciones
desde hace exactamente un año, y la noticia no acaba de llegar, coño. No me
distraigo en lo mismo con lo mismo y me dedico a buscar cosas importantes sobre
las que pueda decir algo, joder un poco. Veo la entrevista a la nuera del
potranco en Polos Opuestos, despotrica a la suegra, que vieja más hija de ….
Aquí freno para que no continúen diciendo que si soy soez, vulgar, chusma.
¡Carajo! Miren que hizo sufrir a la pobre muchachita. Y yo que pensaba que el
Punto Cero era un lugar sagrado, el palacio del Faraón. Aquello es un solar con
escolta, que si Dalia le mete a la burumba, que si los chamas compran en el
mercado negro, que si sonaron unos balazos por Santa Fe por culpa de unos
tarros y uno de los chamas salió en calzoncillos pa la calle. Y Pérez Roque
empujando a su fiñe para que le cantara al caballo mientras el potranco se
dormía y dejaba caer un hilo de baba que le corría por la charretera de
comandante en todo, ¡qué chicharrón!, por eso es ministrico. ¡Ño! Y pensar que
desde esa madriguera se gobierna el destino de once millones de infelices,
cambio y fuera.
¡Miren! Me encuentro con una noticia verdaderamente
sorprendente, Cuba comienza a producir condones. Bueno, no es para tanto,
pienso. La India está pasando un hambre de truco y tienen la bomba atómica,
pienso nuevamente. Busco información sobre ese evento y aparece algo muy
singular, dice un artículo que aparece por ahí: “Condones cubanos enfrentan el
bloqueo”. Ahora sí me detengo, no estamos hablando de un condón común y
corriente, debe ser un preservativo con altas dosis de patriotismo.
Teniendo en cuenta los éxitos logrados con aquellas
croquetas Apolo XI que se te pegaban en el cielo de la boca, y su posterior
versión terrorista, me refiero a las croquetas explosivas, no debe condenarse a
la indiferencia algo que pudiera incidir directamente en el crecimiento de la
población cubana. ¿Por qué negar los méritos a quienes se sacrifican por el
bienestar de la patria? Ubre Blanca fue un manantial de leche que no pudo
resolver con su sacrificada existencia la demanda de ese producto en nuestro
país, pero existió, aunque fugazmente y pudo retratarse junto al vejete, hasta
tiene un monumento, eso me han dicho, el que no tuvo Kid Chocolate.
Ya aparecieron nuevos cargos dirigentes con el
lanzamiento del condón cubano, ¡oigan esto!, Luís Enrique Bueno Marrero es el
coordinador nacional de la línea condón. Melania Domínguez es la especialista
del mercado de condones de Matanzas, provincia donde se lanzó al mercado. No se
explican las razones por las cuales se seleccionó la mencionada provincia, pero
debe suponerse sea por su proximidad a Varadero, meca de jineteras y pingueros
a nivel nacional. Luego y conociendo los defectos y virtudes de los cubanos en
la isla, continuarán apareciendo otros dirigentes provinciales, regionales y
municipales que conformen el nuevo ejército y dé lugar a la aparición de otro
organismo gubernamental, el Ministerio Cubano del Condón.
Dice la noticia que, ya cuentan con 15 millones de
unidades (condones) y que en Diciembre habrán 9.5 millones de condones más.
Habría que tener a mano las estadísticas de la población cubana para separar
mujeres, hombres, niños y ancianos, y luego repartir esas cifras entre los
cubanos promiscuos para tener una idea de cuántas veces al año se puede pegar
tarros. Dice otra nota que, por su imagen y colorido, el condón cubano está
siendo bien aceptado por la población en Matanzas. No lo dudo, debe ser el
mejor condón del mundo, porque todo lo que salga de allá lo es y siempre
resulta exitoso. Recordemos aquella pobre gallinita que puso el huevo más
grande del mundo, y que no fue por cesárea, como comentaron los gusanos del
lado de acá para restarle méritos por haber sido una gallinita revolucionaria.
Bueno, dijeron después que se murió desflecada, corrió la misma suerte que Ubre
Blanca y Rosafé. Imagino un condón con sombrerito de yarey para darle más
colorido criollo y con algunas consignas en su estuche para satisfacer a
morbosos idiotas que visitan la isla frecuentemente.
Pero, no hay buena noticia que escape de un “pero” en
la isla. Dice un cable que el pasado Diciembre, comenzaron a escasear los
condones que llegaban desde USA. Como es de suponer, su importación fue
suspendida por culpa del bloqueo, y como es de suponer también, solo en USA se
producen condones. Pues en ocho meses, ellos lograron montar esa fábrica sin
antecedentes en nuestro país, es un tiempo récord si se consideran todas las
vicisitudes que sufre cada proyecto cubano, tengan en cuenta que medio siglo no
ha sido suficiente para lograr una regular alimentación. Sin embargo, no
cuentan los obstáculos que encontrará el infeliz preservativo antes de
acomodarse en un pene cubano. No por el momento, porque como decimos nosotros,
escobita nueva barre bien, pero dejemos que pasen unos meses, solo unos meses.
Por culpa de un apagón se jodió la mezcla de látex para la producción de ese
día, semana, y quizás mes. Juventud Rebelde anunciará los días de su
distribución por municipios, luego se justificará la ausencia del producto por
falta de transporte, combustible. La policía económica detectará delitos por
malversación, desviación de recursos y aparecerán los primeros sancionados por
culpa de un condón. Muchos productos se echarán a perder por falta de un almacenamiento
adecuado y caerán en desgracia algunos dirigentes. Entonces, y como siempre ha
sucedido, la producción no alcanzará para tantos templones, y por supuesto, el
condón engrosará la larga lista del mercado negro. Habrá que realizar algunos
cambios en las leyes del país y muchos serán condenados por el delito de
receptación, ¿se imaginan a los policías palestinos revisando las carteras o
sugiriendo que te saques el pito en busca de un condón? Ya veremos, ya veremos cómo
se repite la historia.
Pero no solamente produce alegría la aparición de un
nuevo producto en el mercado cubano, el pueblo debe encontrarse algo afligido,
no es lo mismo, no es lo mismo. Tan acostumbrados como estaban a cada
discursito de la momia, donde les explicara todo lo que descubrían en pleno
siglo veinte y veintiuno. Resulta casi imposible desprenderse de su fantasma y
eso lo demuestran en cada entrevista realizada con las masas que vemos por la
CNN. Es que el vejete en los últimos años daba muestras de una paciencia que
impacientaba, no es fácil dispararse un discurso de varias horas para explicar
cómo carajo se utiliza una ollita de arroz eléctrica, cuando muchas tribus de
caníbales cocinaban las carnes de sus víctimas en ella. ¿Se imaginan al viejo
potranco explicando por televisión cómo abrir el envase del condón y
colocárselo en el pene? Puede que para muchos resulte algo divertido, pero son
situaciones extremadamente serias para tirarlas a relajo. ¡Ah! No sin dejar de
insistir en que el rabo debe estar parado, es que el pueblo cubano es tan
inocente y su líder tan avispado. Por eso estamos como estamos, ya lo dijo Polo
Montañez. De verdad, es lamentable que el viejo de mierda se encuentre enfermo
y no nos brinde cuando menos una de sus sabias reflexiones. Hablando en plata, dicen
que Maradona le pegó los tarros al viejo y anda de luna de miel con Chávez. Hay
que dejarse de boberías, el varo es el varo.
Y como les decía al principio, ¿no han manifestado
que la población cubana no crecía y se consideraba entre las más viejas del
continente? Pues ya verán cómo crece la población con el uso de ese condón. Y
hay que estar atentos, no solo nacerán niños indeseados, crecerá también el
índice de criminalidad. Deja que a un blanco le salga un fiñe mulato y al negro
le salga rubio de ojos azules. Deja que la calidad del producto comience a
deteriorarse por culpa de las asambleas en horarios de trabajo o las marchas
combativas, yo les voy a hacer otro cuento. No se apuren, no se apuren, todo
tendrá que coger su ritmo, condones por la libreta a partir de los doce años,
condones para vanguardias, condones para dirigentes (estos serán lubricados),
condones washandwear para cumplir misiones, condones para pizas, condones para
pisados, condones para cumpleaños, condones futuristas, bautizados, trabajados
por babalawos, con micrófonos y cámaras incluidas para trabajos de
inteligencia, condones por cajas de cigarros. Ya veremos, ya veremos.
Mientras tanto, antes de que se me olvide, yo
esperaba que le pusieran uno de aquellos nombrecitos que siempre utilizaron,
condones Girón, Taínos, Cañero, Patria o Muerte, etc. Pero no, parece que ya se
van capitalizando, dicen que los condones se llaman Vigor. ¿Irónico el
nombrecito? Hay que ser vigoroso para levantarse y no desayunar, ir para el
trabajo en bicicleta, sonarte tantas horas engañando al estómago, regresar de
nuevo en la bici y encontrarte con un plato de comida a medias, y encima de
eso, lograr que se te pare para colocarte uno de esos condones que saben
enfrentar al bloqueo. Hay cosas que no se comprenden muy bien, es una pena que
el comandante se encuentre enfermo, él pudiera explicarlo.
Esteban Casañas Lostal.
Montreal..Canadá.
2007-08-20
Y si tenéis por rey a un déspota, deberéis
destronarlo, pero comprobad que el trono que erigiera en vuestro interior ha
sido antes destruido.
Jalil Gibrán.
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